Всем приветы :)

Сделаю маленькое отступление от текущех будней нардистов... Недавно нашёл в инете рубрику с прикольными историями из реальной жизни... посмеялся на славу... может и вам понравится :)))

***

На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.

***

Один мой знакомый чувак в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 руб:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

***

Реклама в Киевской газете "СТОличная газета":
"Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом
навсегда". Стоматологический центр.

***

Надо было по телефону заставить одну юзершу autoехес
исправить. Залезла она в Norton, ей говорят: найдите файл
autoехес.bat. После минут десяти поиска она выдает:
- А который нужен?
- ?
- А у меня их два.
- ???
- Один слева, другой справа.

***

У чувака родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?

***

- Алло, алло, это пейджер?
- Нет, оператор.
- А, извините, я ошиблась.

***

Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...

***

однажды сидя ночью в общаге мы заговорили о знаках зодиака кто когда и под каким знаком родился. Одна девушка посреди разговора(до этого она просто слушала) выдала - "А я как раком родилась, так раком и помру" что с нами было можно не писать.

***

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

вот такие пирожки с котятками ... :)))


всем карошего настроения, чау. :)

и ещё немножка :))) мая небольшая каллекция :)))

Афоризмы

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Стал снегом - шёл и лежал одновременно.
И шелест зелени нам сладок и приятен.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Дорогая, обними меня! Да не руками, дура!!!
Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
Нашу волю не сломить: пили, пьём, и будем пить!!!
Много будешь знать, не дадут состариться.
Если кто-то к нам зачем-то, тот от того и того...
Не бывает невыносимых женщин, бывают узкие двери.
Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно
из-за сходства с человеком.
Матан - узаконенное детоубийство!!!
Минет - секс с человеческим лицом.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт
Хочешь завести друзей, заведи их подальше(Иван Сусанин)
Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Трудно заснуть, считая овец, если ты волк.
Я нимб свой часто забывал в борделе...
Единственный след в жизни - отпечатки пальцев.
Милая Мила по Тверской ходила, всю семью кормила.
Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце,
бьют по карману, а выходят боком...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Одинаковые мысли приводят к разным глупостям.
Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лишняя женщина - сексу не помеха!
Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
Историю дешевле хранить в развалинах.
Когда доктор сыт и больному полегче!
Сексом надо заниматься не с теми, с кем можно, а с теми, кого хочешь.
О, как тоскливо ехать без мигалки.
Ах вы не спонсор?! Положите вилку!
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин
Неправда, что ночью дешевле. Ночью-даром, ночью-жена!
Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
Косой пробор - изобретение нетрезвого парикмахера.
Неприятности приходят и уходят , а их творцы остаются.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Большому кораблю дольше тонуть.
Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Сколько волка не корми, а он всe ест да ест...
Вот это секс! - cказала Моська под слоном.
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Улыбка - понятие растяжимое!
Любим одних, женимся на других. - Если Вы полюбили жену, значит это не Ваша жена.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
Сколько коня мясом не корми все равно в футбол играть не научишь.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Сколько водки не бери - все равно два раза бегать.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
В гостях хорошо, а дома - плохо...
Чем удобряли - то и выросло!
Каждой твари - по харе!
Где Совок - там и "мусор".
На Родине хорошо, а дома лучше!
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Милый, не выводи себя из меня...
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Водка - это враг, а солдат врагов не боится.
Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.
Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка...
Она еще несовращеннолетняя.
Если женщина не права, пойди и извинись.
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Где водка, там и рвется.
Семеро одного... не секс.
Экипаж прощается с вами - приятного полёта...
Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше!
TAMPAX - доставка и установка...
Все думают о разном и молчат об одном.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Молодость прекрасна в любом возрасте.
Стариков надо убивать в детстве....
Hи чтo нe пpeдвeщaлo бeды, былa Пятницa 13...
Сколько себя помню, не могу себя забыть.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Hе зная брода пропусти вперед друга.
Это вам не мыло по тазику гонять...
Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.
Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
Антонио, слезай с быка - он уже весь красный!
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
Формула мужской любви - помнит имя, значит любит.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Любовь, это костёр, чем больше палок - тем ярче горит...
Hе все то солнышко, что встает.
Доверьте дело пед@растам и они все сделают через ж#пу.
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.
Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым.
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Деньги как дети, какими бы они не были у человека большими, они всегда кажутся маленькими.
Счастье есть! Не есть - вот несчастье!!!
Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет.
Нагнувшись, и увидев между ног яйца, да не возрадуйся, оглянись. А не тр@хают ли тебя?
Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в де%ме.
Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
Кто рано встает, тому не только бог дает
Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься. (А.П.Чехов)
Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу...
Стоит ли радоваться тому, что ты попадешь в рай, если все равно нельзя послать оттуда знакомым открытку?
Ищy смысл в жизни. Найду перепрячу. Без него жить проще.
В России нет проблемы 2000года, а есть проблема 1917года.
TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.
Сиськи есть, ума не надо.
Эх, не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы.
А вы знаете, что бывают и нормальные люди?...
Я не злопамятный! Просто я злой и память у меня хорошая!!!
Лучше быть в постоянном тонусе - чем в постоянном анусе.
Верить можно, только в невероятное, остальное само собой разумеется.
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть,- женщина, которая знает,
что со свсем этим делать.
Адpеналин стекал в ботинки.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Образованный человек может всю ночь переживать из - за того , что дураку и не снилось.
Жизнь коротка - потерпи немного!
Парни, что часы, их нужно заводить каждый день
Каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее и женщиной...
Только я начала привыкать ко вчера, как наступило сегодня.
В жизни всегда есть место пофигу.
Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду
Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки!
Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.
Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!
Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та,
с которой хочется просыпаться!
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.
Замечание насчет капусты как закуски:
И поставить на стол не стыдно, и сожрут не жалко!
Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.
Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...
Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности.
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева

фуууух ... насилу дочитал :))

А вот ещё история из жизни.
Мы ещё школьники, разгар застоя, поехали отдыхать с ночёвкой на киевское море. Утро после бессоной ночи, четыре мужика в одной палатке, хмель уже начинает отходить, переговорили обо всём и устало молчим в полудрёме. Из приёмника какой-то ворожий голос запускает битловскую вещь. Один грамотный:
- Жуки ....
Пару минут молчания. Второй:
- Я тоже одного жука знаю: скарабея .... он в Сахаре из дерьма шарики катает...

На наш истерический хохот народ из соседних палаток позбегался.

фуууух ... насилу дочитал :))

А вот ещё история из жизни.
Мы ещё школьники, разгар застоя, поехали отдыхать с ночёвкой на киевское море. Утро после бессоной ночи, четыре мужика в одной палатке, хмель уже начинает отходить, переговорили обо всём и устало молчим в полудрёме. Из приёмника какой-то ворожий голос запускает битловскую вещь. Один грамотный:
- Жуки ....
Пару минут молчания. Второй:
- Я тоже одного жука знаю: скарабея .... он в Сахаре из дерьма шарики катает...

На наш истерический хохот народ из соседних палаток позбегался.

я что то нге вьехал Nant мож еще 3 раза напиши до меня дойдет

Nant *)))))))))