АССЕНИЗАТОРСКИЙ РАССКАЗ
В нашем зазеркалье весело. Есть у нас два острова: «Арт» первосортный и «Арена» второсортная, всего на них я не знаю точно сколько людей живет, но не более 400 жителей. Между островами налажена переправа длиной в 30 – 45 минут, но жители медлительны и иногда с острова на остров переехать не успевают. Еще к нам может кто-то случайно на денек забрести, погостит да и съедет насовсем. Не понравилось, значит. Бывает. Еще жители нашего зазеркалья стремятся попасть на всякие третьесортные острова. Однако визы туда только по выходным открыты, да и не у всех там выжить получается. Там свои герои.
И власть у нас есть, и бюджет сформирован, в общем все как в хорошей империи. Несколько раз в день на островах проходят митинги числом от 100 до 170 жителей, там лучшим «ораторам» за заслуги раздают бесплатные шоколадки, заносят в личное дело благодарственные надписи, а средненьким добавляют цифирьки в семью или стаю, а слабеньким говорят: ничего, приходи еще, будешь средненьким и лучшеньким. Правда несправедливо как-то раздают, не по очереди. Вот и повадились мы друг на друга жалобы писать, пусть мол власть решает за нас, кто прав.
Ну ладно бы это редко было, раз в месяц, так власть и рада бы свою милость явить. А тут с каждого «митинга» по нескольку штук. Когда ж отдыхать то? И Главному выходные нужны, кто ж спорит. Надо решать что-то.
-- А может запретить им вообще жаловаться друг на друга? Пусть сами разбираются, и нам спокойней.
-- Нет, нельзя, поубивают друг друга. У них же из мебели подсвечники одни. Откуда потом бюджет наполнять? Надо с населением работу разъяснительную проводить.
-- Да, незадача. А, вот! Создадим лабораторию для анализов, пусть свои какашки туда присылают, мы разберемся, кому отдать: обратно прислать или по назначению отправить. А то мы их все шоколадками кормим, пусть и это попробуют, по цвету похоже.
-- Дел много предстоит, ассенизаторами поработать придется.
-- Ну хватит прохлаждаться, засиделись уже.
-- А как разгребать то будем? Надо свод законов утвердить.
-- Да очень просто: круглая какашка – «апелляция удовлетворена», отправить по назначению, овальная – «апелляция не удовлетворена», обратно адресату вернуть, пусть неделю жует.
-- А если не поймешь какая? С виду круглая вроде, а она немного овальная. Земля вон тоже 1000 лет думали что круглая, а она оказалась с полюсов сплюснутая. Циркуль надо приобрести, кривизну измерять.
И как в любой демократической империи собрали вече, Главный выступил, народ месяц обсуждал, в третьем чтении приняли без поправок почти. А денег дали не только на циркуль, но и на микроскоп еще, для солидности и мелочных обид.
Идет жизнь в зазеркалье, довольны все. Лаборатория трудится не покладая рук: «круглая – удовлетворена», «овальная – не удовлетворена». И почта работает исправно, все до адресатов доходит. Пожуют нерадивые семь дней вместо шоколадок и думают в другой раз, нести ли в лабораторию чтоб сосед съел, или опять самому придется.
Но вот незадача случилась. Показалось аборигенам некоторым, что переклинило что-то в лаборатории, меряют не так, дай-ка проверим.
-- Ассенизаторы, что ж вы мне обратно то прислали, круглая она, эталонная, с бантиком.
-- Да нет же, циркулем мерили, овальная.
-- Дайте циркуль, сама померяю.
-- И микроскопом подтвердилось.
-- Микроскоп дайте, всем народом проверим.
-- Какой вам микроскоп, вы им гвозди забивать будете. Да и вообще, может она и была идеально круглая, да вы ее рано принесли, до 75% затвердеть не успела и с полюсов сплющилась. В общем обратно забирайте и жуйте неделю.
Ну повозмущался народ на эту несправедливость, а что делать. Сами законы принимали, да выучить не удосужились. Да и то сказать, население полуграмотное, до восьми только считать умеет, но не до 75%.
Но дело получило резонанс народный, стихийное вече случилось. Одна жэнщина, этими ассенизаторами обиженная как-то, все восклицала: «Какова моральная сторона дела? Какова цена виста? Сколько копеек надо чтоб рубль был?» И другие еще восклицания: да она морально права, а вот неморально неправа, понимать надо!
А жил на второсортном острове один человек. Жил одиноко, так сказать соло. Пока в стаю не прибился к той самой жэ.., нет, женщине, которая копейки в рубли складывает. Много он шоколадок съел по заслугам, но много и какашек производит, и не как большинство их использует, в отхожее место, а все норовит в лабораторию ассенизаторам отнести. И вот очередная порция упакована в баночку, красиво повязана бантиком, готова к отправке. Да неприятность случилась, ноги онемели, не идут. Да есть же у нас в стае высокоморальная женщина, она и отнесет вместо меня. Ну и отнесла в лабораторию, вернули ассенизаторы обратно, и такой диалог случился:
-- Да эта какашка вообще не круглая, не овальная, так, загогулина какая-то.
-- Вы смотрели-то в анфас, а надо было в профиль.
-- Да что в анфас, что в профиль, та же…. какашка. Несите немощному вашему, недельку пожует, поправится, Бодрым станет.
Что делать? Понесла обратно баночку эту. Да только онемевший взмолился: ну женщина, ты жэ видишь, я и так в командировке на острове Бан, а ты еще назад эту гадость несешь, ниасилю я…
Пришлось опять к ассенизаторам идти, а ноги устали уже, не казенные.
-- На меня делите!
-- И на меня делите!!! Я упаковывал, я с Вами! 7:3=2 дня 8 часов. 8 часов поспим, 2 дня стерпим!
-- Ну Вэлз, спасибо, ты настоящий друг!
-- Да, я настоящий, мы с онемевшим на острове Бан познакомились!
-- И на меня делите!!! Такая компания. Как вас в беде бросить?
-- Это еще кто?
-- Да гоните ее, овечка тупая, на деньги играть не хочет, только на шоколадки. И мою жэ трогает! Сами сжуем! Мозги ей сдвигали кучей вопросительных знаков, не сдвигаются, значит мозгов нет!
-- А что еще делали?
-- Это кто сказал?
-- Да не сказал я, рот скотчем заклеен, подумал только, а то что вы мои мысли читаете, это хорошо!
-- А мы ей убиться предлагали, не согласилась, вот дура!
-- Точно дура! Такое предложение хорошее. А еще Главным хочет стать!
-- гыыыыыыыыыыыыыыыыыыы (прошу прощения)
-- Со стрекозой потом пообщаемся, окно закройте.
-- Мы пока с Вэлзом были на осторове Бан тут каких то законов не таких напринимали. Женщина, придется тебе опять к ассенизаторам идти с просьбой новые принять.
-- Да не пойду я, сколько можно! Ноги гудят! 5 рэ за один поход, тогда подумаю.
-- Ладно, нет таких денег. Женщина дома останется, Вэлз сходит.
И пошел Вэлз к ассенизаторам излагать, те его благосклонно так слушают, головами кивают.
-- Да неправильно вы меряете какашки! Почему круглое, овальное, какая разница? Надо так: оп стенку бросать. Прилипло – удовлетворяется, отскочило – не удовлетворяется!
-- Ага, прилипло – пластилин, отскочило – резина. А если стекло, тогда что, стеклянное? Да и нельзя в стенку бросать, там модераторы, у них тоже работы много, командировки на остров Бан выписывать, им тишина нужна.
-- А если по запаху? Пахнет – удовлетворяется, воняет – не удовлетворяется?
-- Мы тебе кто, Вэлз? Парфюмерные композиторы или ассенизаторы? Вот скажите, мужчина Обнимед, как Вы думаете?
-- Да думаю пусть Вэлз сам это дегустирует: останется послевкусие – удовлетворяется…..
-- На том и порешим пока!
Живет еще на том второсортном острове жутко умный седой ортодокс, ни к одной стае прибиваться не хочет. Холодно говорит у нас, унт не хватает, ездовых собак, оленей, а мы лаборатории загружаем. Да только никто его и слышать не желает.
На этом глава 1. Окончена. Дай бог, чтоб второй не было.
P. S. Все события и персонажи зазеркалья вымышлены. Если кто-то улыбнется, буду рада
А администрацию прошу не выписывать мне в качестве литературной премии командировку на остров Бан.
Ну а если серьезно, то на каждую ошибку есть волшебное слова: «извините», «не хотела», «да что то не в форме сегодня, не уследила» и т. п. Если таким образом общаться, апелляций будет меньше.
